Een prachtige dag om…

– na een uitzonderlijke prestatie een veer in je kont te weigeren, omdat het sec een vervelend gevoel is
– je hand niet voor jezelf in het vuur te steken, simpelweg omdat dat veel te heet is en gruwelijke brandwonden oplevert
– te doen alsof je Minister van Volksgezondheid bent en beweren dat zogenaamd alcoholmisbruik vooral het trainen van de lever betreft
– zeikerds die beweren dat je geen griep hebt, maar waarschijnlijk slechts een stevige verkoudheid omdat je nu eenmaal niet de drager van het influenza-virus bent, uit te leggen dat ze nog veel vermoeiender zijn dan de ziekte zelf
– waarschuwingen aan te brengen op pakjes sigaretten met teksten als “Opgepakt worden in Teheran tijdens protesten tegen het Iraanse regime kan de gezondheid ernstig schaden”
– aanbevelingen aan te brengen op pakjes sigaretten met teksten als “Roken vermindert de kans op de ziekte van Alzheimer ernstig”
– niet aan een posttraumatische stressstoornis toe te komen, omdat je al stress krijgt als je aan een prétraumatische stressstoornis denkt
– weer met roken te beginnen, omdat je zojuist de monitor van je bureau hebt geslagen vanwege een knipogende smiley op het beeldscherm
– een subsidieverzoek voor CO2-opslag in oude, in onbruik geraakte Ikea-boekenkasten Billy te doen
– het Moslim Braddaship veel meer kek, modern en urban te vinden dan het Moslim Broederschap
– de Nederlandse belastingbetaler luidkeels te laten weten dat de sponsoring van het ABN AMRO tennistoernooi mooi van zijn belastingcenten wordt gefinancierd
– met wijd opengesperde mond, gebalde vuisten en uitpuilende ogen iedere vijftiende voorbijganger op straat met zoveel mogelijk decibellen “Van mijn belastingcenten!” toe te voegen en vervolgens rustig door te lopen
– alle kindjes uit de speeltuin te verjagen en zelf de hele middag op een wipkip te zitten, tot je zo daaps als een randdebiel bent van dat heen en weer geschud
– voortijdige seniliteit, dus daarmede kindsheid te veinzen en een groot deel van het etmaal aan je verzameling voetbalplaatjes te besteden
– op Youtube uren lang beelden van de noordelijke voetbalderby SC Cambuur tegen Emmen door de jaren heen te bekijken
– de voorzitter van de Koninklijke Nederlandse Voetbal Bond over te halen per komend seizoen shirtreclame nog slechts in gotische letters toe te staan
– een friet- en stoofvleesfestijn in het fictieve Vlaamse Lovensberg te bezoeken waarvan de opbrengst wel ten goede komt aan doven in Burundi doch niet aan slechthorenden in Tanzania
– alle voordeuren in het tegen Rotterdam gelegen Capelle aan den IJssel langs te gaan om te collecteren voor de Bobbejaanlandse separatisten en hen te steunen in hun vrijheidsstrijd tegen het onderdrukkende Vlaanderen
– eropuit te gaan op het platteland, tractoren te bestormen en luidop ‘boer zoekt vrouw’ in het oor van iedere dienstdoende agrariër achter het stuur te boeren
– gezellig naar de markt te gaan en er achter te komen dat er dit maal geen Nederlandse Kampioenschappen Kinderwagen Duwen (NKKD) gehouden worden, dat Vishandel Hen gewoon Vishandel Baars en Poelier Baars gewoon Poelier Hen heet
– bij wijze van integratie iedere in Nederland gevestigde Egyptische shoarmazaak een bos bloemen cadeau te doen, met knoflooksaus
– een junior Whopper bestellende klanten van Burger King bits toe te voegen dat kleine hamburgers eten ook een vorm van pedofilie is en dat recidivisme ernstig op de loer ligt
– een terroristische organisatie te starten die tot doel heeft de laffe, smakeloze vrucht aubergine in alle gedaanten naar vernietigingskampen te sturen
– mannen die met winkelmandjes op wieltjes door de supermarkt rijden een nekschot te geven, omdat ze al fout, feminiem en dus min of meer in travestie bezig zijn in vredestijd en men geen enkel risico mag nemen, daar hun gedrag tijdens een oorlog niet te voorspellen is
– Herman den Blijker en Jamie Oliver over te halen samen een kookboek te maken met daarin slechts gerechten gebaseerd op het samenspel tussen de diverse smaken Fisherman’s Friend en knoflook
– Dr. Phil per zeepost een brief te sturen met de zorgelijke mededeling dat hij er de laatste tijd nogal pips uitziet, dat zijn stem erg monotoon klinkt en zijn snor er zo treurig bij hangt
– ook Oprah Winfrey, Jerry Springer, Andries Knevel, Tijs van den Brink, Jeroen Pauw en Paul Witteman van bovenstaand feit op de hoogte te stellen
– toe te geven aan ex-PVV’er James Sharpe dat hij inderdaad zijn geld nooit in de porno-industrie verdiende, maar dat hij onder het pseudoniem James Sharpe op vrijwillige en pro deo basis in vieze filmpjes acteerde, analoog aan Kim Holland (die bij de burgerlijke stand toch ook niet onder die naam staat ingeschreven, gekkies, maar er dan in tegenstelling tot de zich James Sharpe noemende pro deo acteur wel weer haar centjes mee verdient)
– een in retrospectief vertelde coming of age movie vol fijnzinnige dialogen met Jackie Chan en Sylvester Stallone in de hoofdrollen tot belangrijkste kandidaat voor een Gouden Beer op het Berlijns filmfestival uit te roepen
– of gewoon in de zon te gaan liggen.